Not for a reason...

2011-09-14T11:48:00.000-07:00

Estranho não é ler um texto escrito vinte dias depois. Estranho é não lembrar mais.

2011-07-01T22:17:00.001-07:00

Eu preciso te perdoar e te deixar ir. Eu preciso saber como se faz isso. Eu preciso te esquecer. Em toda a minha vida... não houve um mês tão difícil quanto esse. De tantas loucuras juntas e tristezas profundas. De tamanha decepção e dor. Picos de entusiasmo e de depressão. Vontade de morrer. Não aquela vontade de morrer e nunca mais viver, mas uma necessidade de dormir e acordar sem dor. De domir um sono sem mágoa. Meu Deus. Como foi que isso aconteceu? Como se tira esse dor? Como eu faço? Não há comida que preencha ou bebida que sacie. Mas eu quero beber. Porque só bebendo eu acho a anestesia. Que triste. Que nojo me dá. Te odeio. Te odeio por ter te amado demais. É o ódio na mesma proporção. Não consigo entender tamanha traição de alma. Um sumiço tão vulgar que é capaz de matar um amor. Que é capaz de decepcionar. Quase um suicídio. Hoje eu vejo duas almas chorando baixinho, cada uma de um canto de um quarto, separadas por uma cortina de concreto. De fumaça. Eu vejo um amor despedaçado, um pecado mal pecado, um crime contra o coração. Te vejo nos meus sonhos desesperado, pedindo sem palavras meu perdão. Te vejo às vezes numa rodovia, ou num carro indo sabe-se lá para onde, mas tão longe, tão confuso... eu quero dormir, porque é dormindo que eu sonho. Que eu tento entender. Mas as noites passam e eu acordo sempre sem saber. Vejo meu quarto igual, tão estranho, tão escuro. O teto branco pálido e o celular intocado. Seu número não aparece, a ansiedade cresce e a cada segundo a gente vai se distanciando, se perdendo mais nesse mundo. Nessa imensidão. Por tudo o que eu fiz por você, por cada gota de sangue que eu sangrei e lágrima que derramei, o sumiço e a fumaça foram o que me restou. Você desperdiçou uma vida e suicidou o nosso amor. Não quero te olhar, te escutar, não posso. Não quero te ver, nem te sentir. Mas todo dia de manhã, eu olho duas vezes na rua para ver se seu carro está ali. Todo dia no caminho, eu fico atenta para ver se você, quem sabe, vai se redimir. A cada toque de telefone, eu espero baixinho que seja o seu. E a cada beijo dado na noite, eu me sinto fria e insensível, porque não é mais o seu. E o nojo que vai me dando esperar tudo isso, é enorme. A angústia que vai me tocando por ainda estar no meio desse redemoinho de sentimentos, é infinita. Eu só quero que você vá embora. Mesmo sabendo que a dor nos une, e mesmo querendo permanecer nesse elo cruel por ser a única forma de te sentir, eu quero que você vá embora. E eu preciso saber como se faz isso. (11 de novembro de 2010)

2011-03-01T21:50:00.000-08:00

Não é quase sublime e estranho a pessoa da sua vida estar justo na sua vida? Ou na sua cidade? O mundo é enorme e deve ter quantos habitantes? Trilhões? Só na China são bilhões... então acho que deve chegar a isso mesmo... eu não sei. Mas não to querendo saber exatamente quantas pessoas existem no mundo. A questão não é essa. Vamos voltar à frase inicial... não é quase sublime e estranho a pessoa da sua vida estar justo na sua vida? E assim por assim, você encontrá-la? No supermercado ou numa fila de estacionamento? Ou numa viagem que teve que fazer porque a pessoa que ia no seu lugar cancelou? O que é o destino? Tem como fugir do destino? Existe estar destinado a alguém e optar por não ficar com esse alguém? Existe encontrar a pessoa da sua vida e magoá-la ao ponto de perdê-la, perdendo não só esse alguém como o seu destino? Será que há uma segunda chance? Como recuperar a oportunidade largada? Sabe... eu não acredito que exista isso. Seja isso o que quer que seja. Destino ou recuperar algo perdido. Não acredito, porque pode existir uma pessoa absolutamente covarde e incapaz que pode perder alguém que esteja destinado a ela. E não acredito também que exista recuperar uma oportunidade perdida, porque se você chegou ao ponto de perder, provavelmente fez algo que matasse completamente o interior de alguém. E não existe recuperar isso. Portanto... não deve haver destino. Acredito que há escolhas. Você escolhe seu caminho. Vai trilhando. E vai perdendo as oportunidades que aparecem, ou vai aproveitando e sendo feliz. Ouvi uma vez que a felicidade não está em chegar lá, e sim no caminho até lá. Deve ser verdade. Eu acredito que seja verdade. Agora... destino... o destino é algo a se pensar. Eu não acredito muito, como já disse. Mas acho incrível e quase sublime que a pessoa da minha vida esteja justo na minha vida.

2011-01-29T13:51:00.000-08:00

Vestiu seu casaco e ele a olhou.
-Não entendo porque você tem que ir embora.
-Eu só tenho que ir.
Ele sorriu, um sorriso que continha todas as perguntas que ele jamais pronunciaria. Como aquela menina meiga havia se tornado uma mulher daquelas. Com um olhar superficialmente profundo. Ela poderia falar sobre qualquer assunto que ele propusesse, e ser a pessoa que ele quisesse.
-Você ainda me ama?
Ela sorriu.
-Talvez.
-Eu ainda te amo.
-Eu sei, meu amor. - ela falou provocativa
-Eu mudaria o mundo por você. Me mudaria daqui, se você me pedisse.
-Mas eu não vou fazer essa desfeita com você. Seria pouco romântico tirar tudo isso da ilusão! - ela riu mais uma vez.
-Você não quer que eu volte com você?
-Só ficaria bonito em algum filme de Hollywood. Ou em algum romance desses de banca.
-Naquela época você me pediria para jurar.
-Eu sei.
-Você seguraria minha mão e falaria que iria me amar para sempre.
-É! - ela gargalhou e fixou o olhar em algum lugar distante - era legal aquela época.
-Onde você ainda era a minha menina.
-É... mas o minha não existe mais. - ela sorriu um sorriso bondoso.
-Não... o minha vai existir sempre. Nem que seja minha vontade. É o menina que não existe mais.
Ela o olhou e sorriu mais uma vez. Um sorriso que ocultava alguma coisa.
-Talvez. Já tenho meus 25, né?
-E eu os meus 27.
-Pois é...
-Eu ainda vou mudar o mundo por você. - ela riu gostoso
-Eu adoro essas falsas promessas.
-Por que você não acredita em mim?
-Eu acredito.
-Ah! Você não acredita mais no amor.... entendi! Alguém roubou a menina que era minha...
Ela o olhou. A partir daquele momento uma cumplicidade foi criada. Um elo foi marcado. Ela olhou para o chão e novamente para ele com um olhar que foi criado superficialmente.
-Eu vou resgatá-la. A minha menina... eu vou resgatá-la. - ela o olhou com um olhar de carinho
-E mesmo que ela tivesse sido roubada... seria eu que teria que resgatá-la, não?
-Não... por que ela é meu maior tesouro.
Ela sorriu divertida. Tudo o que ele falava seria a mais pura verdade. Era mais pura verdade.
-Você é fofo.
-Você sabe que, finalmente, eu consegui te entender. Precisou de tudo para eu entender o que você quer dizer...
-Eu quero dizer tudo o que eu digo.
-Eu entendi tudo o que você quer dizer com o seu silêncio.
Ela o encarou. E ele a olhou da forma mais carinhosa e ingênua que ela poderia ver. Quase uma criança. Estendeu a mão para ela que segurou. Por instinto. Por cumplicidade. Por saber que precisava se apoiar. E ele sorriu. Com um sorriso que falava com todas as palavras mudas que ele iria mudar o mundo por ela. E ela sorriu de volta por saber que tudo o que ele havia falado, era verdade. Aquela mais funda verdade que a gente fala do mais profundo do nosso ser. Que nunca se concretiza.

2011-01-29T13:46:00.001-08:00

Não se sabe o que se sente. Ou ao certo o que se faz. Sabe-se que no coração mora aquele pequeno detalhe. Uma pequena esperança, ou talvez um pequeno resquício de mágoa. Há o arrependimento de coisas insignificantes, a saudade de coisas relevantes, o esperar de um milagre. Há a certeza de que tudo ainda existe e de que tudo acabou. Há a frustação de uma não-resposta, de um súbito desaparecimento. Há o que se chama inércia de uma vida real e aceleração de uma vida abstrata. Há, quem sabe, aquela dor de uma mágoa não-dita e o anseio da vida por vir. As palavras existem aos montes e as frases, combinações desses montes. Montanhas, caminhos, planícies. Não se sabe ao certo o que dizem. Ou o que são. Não se sabe ao certo o que se faz. Ou o que se fez. Da vida, do destino traçado destraçado. Do pecado mal pecado que alguém cometeu.

2010-10-22T18:10:00.001-07:00

Anseio pelas noites quase bem dormidas para que nos sonhos possa entender tudo. Anseio por entender o significado de cada detalhe bem posto na vida. Anseio pelo impulso, pelo instinto. Pelos erros cometidos exatamente para tudo o que não devia ser destruído, possa ser. Anseio por que tudo, enfim, faça só parte do passado. Por que aquela gavetinha da memória só seja aberta para uma palavra desligada em algum ponto da vida. Anseio por que a mágoa se transforme em indiferença, se transforme em nada. Anseio pela chuva que limpa o dia. Pelo Sol que brilha em mim. Anseio pelo verão para ir à praia com as amigas com conversas descompromissadas. Anseio pelos bares, pelos olhares, pelos jogos de sedução. Anseio pela chegada de um grande amor que será grande e verdadeiro. Anseio pelos planos que serão concretizados num futuro. Anseio pelas verdades e pelas promessas que nunca serão quebradas. Anseio pelo trabalho que será o que eu quero, pela casa que vai ser minha, pela felicidade que eu mereço. Anseio por um momento sozinha para que possa me deixar viver por mim mesma. Anseio por sempre ter um livro para ler, um filme para ver, por um domingo aconchegante num sofá gostoso ao lado de uma pessoa especial. Anseio por uma pessoa que seja realmente especial. Anseio por cada dia, cada descoberta. Anseio por mim. Anseio por que o mundo continue inteiro para tudo o que ainda possa realizar. Anseio pela vida, por viver, por respirar, ver o mar e sorrir, como eu sempre fiz e que de algum jeito você tentou tirar de mim.

2010-10-22T10:12:00.001-07:00

Por tudo na vida que já aprendi, por tudo o que ainda vou aprender, por todas as mágoas e decepções, por todas as alegrias construídas e destruídas, por tudo isso, agradeço. A gente aprende e vive. A primeira decepção é sempre a pior. Nos faz querer morrer. A segunda, a gente aprende a suportar. As outras nos dão uma força de vida tão enorme, que o mundo fica mais bonito, mais claro. E o amor? Ah! O amor é o que há de mais lindo e perfeito nesse mundo. Eu nunca vou desaprender a amar. E a gente entende que o valor, o respeito e a consideração que damos a uma pessoa, quando são destruídos por ela, chegam para gente de outra forma. Com os amigos perfeitos que te acolhem, com o mar lindo e imenso, com as músicas de uma banda preferida, com as palavras de um autor que te decifra. E a dor quase física que te dói na alma, vira a força mais potente para aproveitar todas essas coisas maravilhosas que a vida nos traz. Ser magoado é melhor que magoar. Mesmo quando a gente não entende. Porque ser magoado é estar livre para perdoar e viver. Magoar é destruir um pouquinho de sua própria alma e sofrer. As dores que a gente causa em alguém nos perseguem pela vida. As dores que nos são causadas nos ensinam e nos fortalecem. Engana-se quem acha que por sofrer uma desilusão, deve se fechar à vida. Porque uma hora ou outra a vida vai te presentear. É só estar aberto. Ser feliz é o que há de mais maravilhoso. Só que tem que estar preparado para isso. A felicidade é tão perfeita que a maioria das pessoas não aguenta. Mas eu sempre achei que não me encaixava muito bem na maioria. Ainda bem. E eu não estou em busca da felicidade, buscar é não ter. Eu deixo a felicidade me atingir. Porque eu a tenho. Em cada detalhe, em cada palavra, em cada dor. E convenhamos, nada mais romântico que uma ferida aberta. "Cujas dores nos abrem os sentidos para a beleza, e cujas chagas parecem rosas vermelhas."

2010-09-12T09:23:00.000-07:00

Uma vontade quase estranha de se colocar em frente ao papel e escrever. Escrever para entender a vida. Para entendê-la de uma forma diferente. Dentro dela havia uma força, uma sede, uma fome de algo. Conhecer tudo. Cada detalhe, explicar todos os porquês. As respostam não geravam nela nada mais que paixão. As perguntas, sim, eram seu problema. As perguntas se confundiam, se misturavam, se perdiam. Mas de uma certa maneira, não haveria porque achá-las. Elas eram o combustível. Perguntar fazia dela quem ela era. A eterna ignorância culta. A eterna vontade de colocar nome, de encaixar palavras, de propor enigmas. Enigmas? Enigma talvez seja uma palavra errada. Mas era de palavras erradas que se fazia um texto. Um texto nada mais é que a busca incontrolável de acertos. Uma procura. Sentia que se abrisse os braços e fechasse os olhos sairia de dentro uma luz forte. Uma força enorme. Um brilho inexplicável. Mas não o fazia. Não porque não houvesse vontade. Mas sim, para que a vontade crescesse, para que depois de tudo, depois de todos os caminhos internos, de todas as proposições literais e viscerais, pudesse, enfim, descansar. Um descanso desperto. Acordado. Uma pausa. Claro que sim, porque ela não estava em busca da conclusão. Ela procurava procurar. Porque procurar procurar fazia dela um vulcão. Um vulcão que se movia e removia com o objetivo de entrar em erupção. E quando entrasse, poderia descansar. Só um instante. Só um momento. Uma eternidade passageira. A concentração necessária para adquirir forças e recomeçar.

2010-04-23T00:55:00.000-07:00

Ela o viu. Igual. Nada o diferenciava, a não ser por ele estar lá. Ele nunca estava. O olhou nos olhos. Para sua surpresa, ele olhou também. Se cumprimentaram, se conheceram. Ela sorriu e ele retribuiu o sorriso formalmente. Mais uma vez, ela olhou profundamente em seus olhos.
-Adoraria que fosse conosco tomar uma cerveja.
Em todas as palavras, não houve sequer um desvio de olhar. Em sua vida toda, não houve sequer uma vez que ele havia aceitado.
Ela saiu rindo. Ele não iria. Saiu rindo, porque aquele momento tinha valido a pena. Ele pensou que não ia, pensou convicto que não. Mas se perdeu em outros pensamentos e foi. De alguma forma sutil ou profunda, alguns destinos haviam sido mudados de uma vez só.

2010-04-14T18:45:00.001-07:00

Hoje vi três cenas que me chocaram bastante. Estava indo para a faculdade que curso à noite e no ponto de ônibus, do segundo ônibus, havia um grupo grande saindo de uma escola pública ali perto. Todos estavam esperando a condução para ir embora para casa. Um grupinh,o dentro do enorme grupo, em especial, me chamou a atenção. Um rapazinho veio ao colega e lhe pediu que segurasse sua mochila, para que ele pudesse colocar a pasta dentro da bolsa. O garoto que recebeu o pedido, se recusou de uma maneira brincalhona e cruel e o menino que havia solicitado o favor, não teve nenhuma reação negativa, mas fez um certo malabarismo para ajeitar seu material. Vendo essa cena, me lembrei dos políticos e do povo. Um colocando a culpa no outro. Mas quem tem culpa? Como podemos pedir algo para nós mesmos se nos recusamos a ajudar alguém a colocar a pasta na mochila, de propósito? Esqueci o ocorrido e fui à faculdade pensando somente na prova que iria fazer. Fiz a prova e peguei o ônibus para casa. Tinha que pegar dois. Pois bem, no trajeto do segundo, passei rapidamente por um homem que estava jogado na rua. Não soube responder se estava vivo ou morto. As pessoas passavam por ele, acendendo seus respectivos cigarros e jogando conversa fora no celular. Nada chamava atenção a não ser por suas calças, que estavam abaixadas. Olhei aquilo com um certo temor e uma certa impotência. O que faríamos, se não seguir nossas vidas? Estamos num país sub-desenvolvido e essa é nossa realidade. O ônibus seguiu em frente. Parou em um ponto e entraram algumas pessoas. De longe, veio correndo um menino, para pegar o transporte. Ele entrou. Reparei em seus olhos. Eram o retrato da mais pura inocência e do mais puro amor. Um menino de seus 10 anos, morador de um bairro humilde do Rio de Janeiro. Ele tinha dentro dele uma alma a ser lapidada. E nós vamos transformá-lo da maneira que pudermos e quisermos. Ele vai aprender a ser egoísta, vendo alguém se recusar a segurar a mochila. Vai aprender a ser cruel, vendo alguém rir dos defeitos dos outros. Vai aprender a viver no nosso país de terceiro mundo. Se nós não fizermos nada.

Hoje pensei, que o futuro da gente, do Brasil e do mundo, está na mãos das crianças. Elas contêm dentro de seu ser o mais puro amor e inocência que podem existir. E nós temos que fazer com que esse amor floresça. Passaram pela minha cabeça várias perguntas. Como mudar? Onde está a base? Como não ser o tão famoso pacato cidadão? E a resposta, não a mais completa, me veio... o amor. E como dar amor?
Como mudar o mundo?

O mundo, nós mudamos por nós mesmos. Respondendo às perguntas de nossas crianças, para que elas não estejam daqui a alguns anos jogadas numa calçada sendo confundidas com um morto. Para que elas não reprimam o amor com que elas nascem. Vamos fazer alguma coisa pelas nossas crianças. Para que no futuro, elas possam dar o maior amor do mundo às suas.

Nunca diga que uma pergunta de um menino é idiota, nunca deixe ele sem resposta. Nunca deixe uma criança se saciar. É o conhecimento que traz a consciência. Nunca sacie uma criança, dê sempre a ela uma razão para saber mais.

Vamos mudar o mundo. Eu sei que tem esperança. Eu vi uma esperança no menino de 10 anos que entrou correndo no ônibus hoje. Vamos, gente. Vamos fazer alguma coisac em vez de só colocar a culpa nos outros.

"Muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente."

De todo meu coração, um forte abraço,

Marina Borges de Carvalho

2010-04-13T17:31:00.001-07:00

Eu te olhei. Durante uns 2 ou 3 segundos. Não sei bem. Arrisco com audácia dizer que podem ter chegado a 5. Mas é melhor me conter no 3. Pois bem, te olhei. Te olhei. Saí com você do ônibus, fomos tomar sorvete. Depois rimos de um cartaz estranho voando na rua. Olhamos para os dois lados antes de atravessar a avenida e paramos debaixo de uma árvore para sentir a brisa no rosto. Nos casamos em algum dia do ano, tivemos nosso primeiro filho há dois meses. Continuei sorrindo mesmo depois da música ter terminado. Mesmo depois de você ter saltado do ônibus e ter esfumaçado um sonho infantil.

2010-03-29T20:30:00.000-07:00

Um contraste. Isso. Deixemos como um contraste. Calor de alma. Gelo de corpo. Tudo parecia correto. Tudo parecia insignificante. A vida corria como havia de correr. O mundo girava como havia de girar. Mais nada. Nos olhos, a anestesia. No coração, a indiferença. Na alma... a criança que não pôde crescer. E mais uma vez, o amor. Sempre... o amor.

2010-02-10T20:28:00.000-08:00

Tomemos então, nosso tempo para falar de religião. Esse tema louco e polêmico, causa da maior guerra mundial e de grandes guerras "quase civis" digamos assim. Eu não concordo com religião. Para mim, e digo para mim, porque é a MINHA opinião, são conceitos e valores impostos. O pior não é nem isso. O pior é que as pessoas tomam como delas e ainda por cima criticam as outras que não concordam com isso. A hipocrisia, o desrespeito e a distorção que existe é o mais triste. Quer dizer que a bíblia é a verdade absoluta? Ou é o desapego material a única maneira de evoluir? Mas e daí? É Deus que importa, ou ir à missa, ao culto ou rezar tantas vezes? É ser uma boa pessoa? Ou é fingir que é divino e falar que não comete pecados? E se cometer pecados? Vai se cruxificar para sempre e parar de viver? Vai rezar e achar que porque rezou e pediu desculpas na frente de um altar sem nem pensar direito no que fez, e nem saber direito porque o que fez é pecado, vai se purificar?
Mas o pecado... ninguém mais deve saber se você pecou a não ser você. Porque o seu pecado, às vezes, pode ser seu maior passo de evolução. A religião não te julga. Você que abaixa a cabeça e se considera inferior aos conceitos que te impuseram. Você nunca vai saber que se não existisse todo esse temor, você seria mais feliz. Deus está na vida. Em tudo. E você está mesmo preocupado se a sua igreja é melhor que a do outro? Se a ação que deixa o outro feliz é contra os valores da sua doutrina?
Acho até muito legal seguir uma religião se isso for deixar você feliz, mas é muito pior seguir alguma coisa por medo, de algo tão puro, que nenhuma teoria foi capaz de explicar. E que se não abrir os olhos, e deixar de enxergar o que os outros querem que você enxergue, você nunca vai ver a beleza que é descobrir Deus.

"Gosto mto de diferenciar fé de religião. Sou uma pessoa que tem mta fé, mas que não segue nenhuma religião específica. O Deus que eu acredito é mto melhor do que aquele que a maioria das religiões prega. Priorizo o caráter, a compaixão, o amor e o respeito. Acho que qdo se tem td isso, não tem como não estar perto de Deus. Acho que pouco importa se vc ama alguém do mesmo sexo, se usa saia curta, se corta o cabelo, ou se não casa virgem. Infelizmente, mtas pessoas se fixam nessas pequenas "leis" e se esquecem do principal. Ainda estou no meu processo de busca pelo conhecimento de cada religião...talvez um dia eu encontre alguma com a qual eu realmente concorde. De qualquer forma, sei que essa é a MINHA forma de lidar com td isso. Reconheço que mta gente precisa se ligar a uma "instituição" para se sentir perto de Deus, ou até mesmo para ter forças pra suportar alguns problemas. Nesses casos, acho válido e respeito. Só não entendo mesmo a incapacidade humana de aceitar e respeitar a opção religiosa de cada um, como se existisse apenas uma verdade absoluta, um único caminho a se seguir. Pior ainda(ou não) é ver o tanto de gente que se aproveita da fé alheia.
Nesse espaço não dá pra escrever tudo o que penso sobre td isso,né? Resumindo...prefiro ficar apenas com a minha fé e continuar seguindo o “Vanessismo”. hahahhahaha" (Vanessa Aleixo)

2010-01-25T20:33:00.000-08:00

Ele se sentou a seu lado. A olhou.
-Em que você está pensando?
Ela riu. Deu um trago no cigarro e apagou.
-Nos acertos da vida.
-E não nos erros?
-Não. Os erros são acertos.
-Acredito que os erros foram erros mesmo.
Ele suspirou e tomou um gole de sua bebida.
-A gente só comete um erro na vida, se é que comete. - eles se encararam. Ela abriu um sorriso. Olhou para a rua.
-Qual?
-Se eu te disser, vou te impedir de errar. Ou então, te dar a dor do arrependimento.
Ela riu. Se levantou. Mandou um beijo e saiu. Em seu interior um vazio se formava. Mas não era um erro. O erro já havia sido cometido. Irreversivelmente. Da melhor forma que poderia ter sido cometido. Ele a olhou ir embora. E desejou saber se um dia iria vê-la novamente. Provavelmente sim. Inseguramente não. Em seu peito se formou um muro. O muro que separava seu coração da realidade.

2010-01-18T20:50:00.000-08:00

www.formspring.me/corderosachoque

2010-01-08T17:45:00.000-08:00

Não importa o quanto você gosta de uma pessoa. Não importa o esforço ao qual você se dedica. Ou quantas vezes você quis dormir. Talvez não importa nem as vezes que você discou o número de telefone e desligou. Ou quantas vezes você quis gritar. Chorar. Sorrir. Não. Isso não importa. Os erros que você cometeu. O olhar que você lançou. As palavras que pronunciou. Nada disso importa. Talvez nada disso nunca importou. O que você leva no peito é seu. Só seu. Porque por mais que você queira gritar, chorar, sorrir. Por mais que cometa erros, que olhe, que disque o número e desligue, que se esforce e que ame, às vezes é necessário saber que nada disso importa, porque nada disso vai fazer com seja recíproco. É algo com o qual temos que conviver. Você, ele, inclusive eu.

2010-01-06T19:46:00.000-08:00

Sentado na mesa, ele não escutou. Não enxergou. De todos os sentimentos, aquele era o melhor. Estar lá. Nada físico. Etéreo. Poderia ter ficado lá para sempre. Porque lá era seu lugar. De todos os detalhes, aquele era o maior. De todas as vidas, aquela era a sua. De todos os amores, aquele era o certo. Tudo estava errado, fachada. Superficial. Nada era real. Não podia ser. Porque não estava nos eixos. Bastava uma palavra. Uma visão. Mas ninguém aceitava. Ninguém confessava. Ninguém assumia. Bastava um olhar para saber que poderia durar para sempre.

2010-01-03T00:01:00.001-08:00

Minha paixão por literatura veio com os versos de Fernando Pessoa e seus 3 heterônimos. Eu chorava e não entedia porque estava chorando. Devorava os livros sem compreender. Me achava e me perdia, sorria e chorava. Eu precisava de mais, então. Passou algum tempo e com o teatro, veio Nelson Rodrigues. Seus diálogos loucos, me faziam procurar um certo entendimento e a fome por algo indeterminado aumentou. Estava mais perto, pensava. Era o teatro, meu sentimento, misturado com a literatura, minha razão. Os dois juntos. Bela combinação. Que me deu mais sede para achar então, a minha essência. Quis encontrar o clímax em Machado de Assis, mas no meio da leitura, percebi que não era bem aquilo. Não tive maturidade, até me aventurar a ler novamente Dom Casmurro. Ah! Ele era um gênio mesmo, e eu não percebi. Fui adiante... li O corvo de Edgar Allan Poe e me vi extasiada. Então eu estava no caminho certo. Procurei em Gabriel García Marquez, em Kafka, em Vinicius de Moraes, Drummond, encontrei uma chama em Rubem Braga e risos em Luis Fernando Veríssimo. Me deparei com Harry Potter e em seus 7 livros, deixei minha imaginação fluir. Com Crepúsculo, confesso, que vi personagens adolescentes e me guiei de volta à garota de 15 anos que eu fui. Dan Brown me levou a territórios obscuros em Fortaleza Digital e em Sidney Sheldon deixei o mistério me guiar de vez. Passei por situações inusitadas e sonhos irrealizáveis. Encontrei, enfim, nas palavras de Clarice Lispector a pessoa emocional que eu sou. Eu lia, relia, devorava, saciava e queria mais com cada detalhe daquela escritora que parecia colocar em cada letra uma gota de meu ser. Entrava profundamente com a literatura, em mim mesma. Eu corria, me escondia, procurava tudo em todos os livros, e quando 20 páginas não me diziam nada, saia da busca, inconsolada, mas ia adiante.
Foi então, num desses dias em que nada parece fazer o dia ser especial, que encontrei no meio de uma estante, uma brochura azul em espanhol com o seguinte título: El retrato de Dorian Gray. Oscar Wilde. Eu já tinha ouvido falar dele, e já tinha ouvido falar do personagem, por um filme. Abri o livro e li o prefácio. Nele estava contido de uma forma perfeita, palavras marcantes, exatas. As primeiras palavras que eu li daquele escritor do século XIX. Eu tinha achado o romance. Então era assim que se sentia quando se achava o que tanto havia procurado. Os personagens do livro, a narração, e todos os pontos da vida humana escritos em páginas eternas. Pensei então que tinha finalmente saciado a minha busca. Que finalmente, tinha me achado por inteiro. Mas o livro acabou e eu quis mais. Eu quis mais daquilo. Daquele extasis. Daquela sensação maravilhosa de ter me encontrado. Parei por um instante e me senti vazia quando não havia mais Dorian Gray e nem o maravilhoso Lord Henry para preencherem minhas tardes. No fundo, eu sabia que isso iria acontecer. Só não sabia que iria me trazer o que me trouxe. O prazer enorme de ter tido o que tive e o éxtasis de ler palavras como aquelas. De, finalmente, conseguir eternizar esse sentimento. Eu estive em contato direto com os sentimentos mais profundos e mais superficiais do Oscar Wilde, eu estive em contato direto com os sentimentos mais profundos e mais superficiais que habitam meu coração. Fui o Lord Henry, o Basílio Hallward, a Sybil Vane e o Dorian Gray. Eu também tive medo de olhar o retrato. Porque ele era meu, ele era de Oscar Wilde. E foi ele, o próprio Wilde, que escreveu as palavras que mais marcaram a minha vida. Eu levo comigo sua marca. Que é eterna, fundamental para que eu chegasse num nível diferente de visão. Mas eu pensei errado. Não me achei por inteiro. E quero mais.

2009-12-31T23:27:00.001-08:00

Começar um novo ano não dá medo. O que dá medo é começar uma nova vida. Olhar para trás não assusta. O que assusta é olhar para frente... Andar não dói... o doloroso é se movimentar. O que nem sempre se pode fazer...

2009-12-20T16:34:00.001-08:00

E aí você pensa que está velho demais. Que as palavras que você fala não se encaixam, que o seu jeito de ser não é o mesmo e que o grupo é fechado demais para caber alguém assim. Você pensa que todo mundo tá muito sóbrio para saber que as pessoas não têm intenções ocultas e que faz falta uma loucura de vez em quando. Que todo mundo muda e que você mudou. Que calor humano não é sinônimo de fogo, que palavra não é sinônimo de silêncio, mas você se calou. Você pensa que pensa demais e é melhor ir embora. Você pensa que vai. E que quando olhar para trás, você vê que realmente já foi.

2009-12-07T12:54:00.000-08:00

Parada lá, onde sempre ia, quase pude tocar as lembranças. Quase vi uma silhueta conhecida chegando. Quase me entreguei à antiga rotina. Aquela cidade ainda era igual. 2 anos voaram. 2 anos se perderam. Mas nenhum minuto pareceu ter passado. As ruas ainda estavam lá. O mesmo ônibus ainda transitava. O mesmo sentimento de não fazer parte daquilo ainda me dominava. Não houve estranheza. Foi mesmo como se o tempo tivesse parado. O conjunto era o conhecido. Os caminhos davam para onde sempre deram. Não compreendi os sentimentos. Nem ainda posso. Porque nada havia mudado. Nem mesmo a latinha que você deixou no ponto de ônibus. Ela ainda estava lá...

2009-11-23T18:40:00.001-08:00

Se sentou na varanda. Olhou a noite. Aquela noite quente do Rio de Janeiro. A fumaça do cigarro concretizou a névoa que já estava em seu interior. Os pés descalços no chão de mármore frio. O chão. Bela ironia. Os minutos largos se passaram depressa. O cigarro viciante se acabou depressa. Seu único momento, se acabou depressa. Se levantou e entrou, no ar condicionado frio da sala. Mais uma vez, o frio. Mais uma vez.

Marina Borges de Carvalho

2009-11-16T09:36:00.000-08:00

E então ele a olhou. Não porque quis, não houve intenção. Mas durante aqueles segundos, ele pensou numa vida diferente. No que teria acontecido. Pensou em como ela sorria quando estava disfarçando, e como ela gargalhava, quando estava feliz. No seu jeito desajeitado de dizer uma verdade doída e em sua firmeza para ser indiferente. Se lembrou da primeira vez que a viu e da primeira vez que ela foi embora. Quis se deixar cair em seus braços. Quis respirar de alívio. Quis, por alguns instantes, ser seu. Os segundos do olhar acidental se acabaram. Eles seguiram seus caminhos. Mas em algum lugar de seu coração, ele soube que poderia tê-la amado.

Marina Borges de Carvalho

2009-10-26T19:22:00.000-07:00

Olho em volta. Tudo igual. O sofá, da mesma cor. A TV desligada. Na varanda... algumas gotas de chuva. Então está chovendo. Deve estar. Na minha garganta mora um nó. Eu me esqueci como é. Como era mesmo o gosto da comida que você fazia? Como era mesmo a música que você cantava? Quando foi que tudo mudou? Quando foi que tudo aconteceu? Eu era muito criança e não percebi? Eu não te dei a mão firme? Me esqueci como é. Como é ir para sua cama depois de um pesadelo. Como é ver um filme no domingo. Como é mesmo? Eu me esqueci de viver a minha infância e aproveitar cada momento. Eu me esqueci.... como é mesmo viver sem medo? Como é não ter pavor? Está tudo igual do lado de fora. O sofá, da mesma cor. A TV desligada e na varanda algumas gotas de chuva. Está chovendo.

Marina Borges de Carvalho

2009-10-26T14:17:00.000-07:00

Corria pelas minhas veias algo que não era errado. Que não era impuro. Algo humano demais. Dentre os 7, o único que me faltava era a avareza. Me apressei então para trazê-la à minha vida. Para deliciá-la como os outros 6. Para deixá-la livre de mim. Mais um pecado. Um dos capitais. Um dos humanos. Que nem são tão humanos quanto os mortais. Iria ao inferno para saber como queimar. Mas não queimo. Estava fria demais para isso. Superficial demais para a eternidade. Nada me pareceu tão certo quanto não sentir. Tão puro quanto mentir. Tão leal quanto enganar. Eu faria tudo o que podia para me sentir viva. Cometeria todos os erros para acertar. E dessa vez, acertaria. Com todas as imperfeições que me tivessem às mãos. Com os 7, com os mil. Sem deixar nenhum de lado. Nem um único pecado capital, nem um único mortal. Porque eu não posso, porque eu não devo, porque eu não sei mais respirar sem tentar viver.

Marina Borges de Carvalho

2009-10-25T19:23:00.000-07:00

Não era porque minha alma se debatia. Era porque eu já não sentia mais meu coração pulsar. De todas as dores, a única que fazia parte, era aquela. De todas as rotinas... era a única que eu não conseguia me adaptar. Porque a indiferença me incomodava. Porque as lágrimas haviam secado. Porque o mundo ainda era mundo e porque não existia razão para desespero. Nem para agonia. Havia sim, para sentar na varanda, fumar um cigarro e perceber. Internalizar mais. Sem explicações. Sem lágrimas. Assim por assim. Por assim...

Marina Borges de Carvalho